Не люблю мужа, есть любовник. Правильно ли это?

Женаты мы 19 лет. Все началось с того, что муж не общался со мной 1,5!! года. Что только я не делала, чтоб наладить наши отношения, но все было напрасно. Намерения человека были мне непонятны, т.к. и отпускать не хотел, когда я открыла тему развода , но и улучшать отношения тоже как то не торопился. В это самое время я познакомилась с мужчиной, мы полюбили друг друга, но так как он живет в другой стране, видемся довольно редко. У него тоже семья. Я понимаю , что такие отношения вряд ли приведут к чему либо серьезному, т к и он , и я не хотим ничего менять в плане семейном. Нашим отношениям уже два года. С мужем все наладилось, но я совершенно охладела к нему. Очень сильно люблю своего любовника, но бывают моменты когда появляются мысли : а правильно ли все это??


Знаете я могу сказать Вам , что Вы поступаете не правильно , но что с того . Вы подумаете : » Да что она понимает , у неё такого не было , она не может меня понять ! » . Знайте решать как поступать Вам , и Вы ,только Вы можете понять для себя как будет правильно поступить . Не слушайте ни кого , многие просто начнут Вас осуждать . Запомните сколько людей , столько и мнений !
Вы внутренне понимаете,что делаете что-то в своей жизни не так и не правильно.Если вы говорите все с мужем наладилось,так зачем опять тяните ваши отношения на дно,в пропасть.Вам не приходило в голову,что бросив мужа к вам любовник не приедет,не переедет,да и вас к себе не позовет.Для вашего любовника — вы это всего лишь развлечение.И думаю,что вы такая не одна у него.Не надо тут про любовь петь.Все люди взрослые и понимают,что это не так и отношения с любовником у которого есть семья это полная утопия.Если вам нужны переживания,нервотрепки в плане:»Ой,бедная я несчастная! Что делать если все откроется?» и прочее и если вы получаете от этого адреналин,то продолжайте в том же духе.Вам решать,что вам делать.Но,вот одно понятно сразу ничего хорошего не будет.Выбросите эту блажь (любовника) из своей головы и жизни.Вы сами себе придумали любовь, от скуки не больше и не меньше.А бросаться на мужиков в интернете в поисках любовных приключений,на всех кто подвернется это полнейшая глупость.Лучше посмотрите другими глазами на своего мужа.Если у вас и были какие-либо разногласия с ним в семье,то виноваты как правило оба супруга.А винить только мужа,а себя выгораживать не является оправданием для встреч с любовником.Уверенна,что и любовник вам поет подобные песни: жена не понимает,мы чужие люди,скоро разведемся,живем ради детей вместе и все такое.Хватит летать в облаках и постоянно себя жалеть.Пожалейте лучше семью и мужа.Если на семью уже наплевать,так разводитесь.А врать изо дня в день хуже не придумаешь,это не дело.
Вопрос понравился! Не слушайте кто говорит неправильно. В том что так всё у Вас получилось виноваты Вы оба (Вы и муж). Думаю, что те 1,5 года он тоже испытал то, что испытываете Вы. Просто у него быстро всё закончилось. А в том что Вы полюбили и любите, тут вообще вины Вашей нет. Каждое живое существо стремится к ласке, любви и если не дает это муж, значит потянет к другому. Ваш внештатный роман это дело Ваше и партнёра. А вот детей я бы сюда не притягивала. Дети становятся большими и у них будет своя жизнь. Часто потом ритм города делает так что мы не часто видим своих детей и у них другие дела и свои уже семьи. Думайте о себе. Вы заслуживаете счастья, да оно немножко не такое как вы предполагали или же хотели. Будьте счастливы и наслаждайтесь жизнью!
Все, что вы делаете, все для Вас. И так как Вы это делаете, это Ваше желание. Многие будут осуждать, многие подбадривать. Но у Вас своя дорога, кто-бы, что-бы не говорил. Вы сомневаетесь в правильности своих действий…А у Вас возникали такие ощущения на протяжении 2-х лет отношений с любовником, когда вы каждый раз возвращались домой, к мужу и детям? У меня — всегда! Вы не хотите ничего менять в плане семейном, к мужу вы охладели, в любовника влюбились…По моему сугубо личному субъективному мнению вы пришли туда, куда и должны были прийти в своей жизни. И Каждый раз, задавая себе вопрос «А правильно ли я делаю?», вы заставляете себя сделать тот или иной выбор. Ну а Ваш выбор зависит только от Вас!
Это скорей к психологу вопрос.Мы не судьи.Вы и только вы решаете,что есть хорошо,что плохо.Единственное ,что могу сказать,ваше внутренне раздвоение может кончится чревато для вас.Ложь всегда порождает еще большую ложь.Вам надо разобраться в себе и если любовь к другому больше ,чем просто страсть,то сказать мужу правду,хотя это совет со стороны и не ведет к лучшей жизни.Но тут вам решать.Будьте честны хотя бы с собой.
Это не правильно. Не любите мужа, не мучайтесь и не мучайте его. Есть любовник — замечательно, любите его и дальше, но открыто и честно. К чему я это? Я советую Вам оставаться честной и стать счастливой, для этого нужно развестись с мужем и выйти замуж за любимого (если это возможно).
Любое мнение будет правильно, ведь это жизнь, в которой бывает всякое, даже исключения. Но я Вам скажу с точки зрения мужчины. Если мужчина любит по-настоящему, то он не сможет СВОЮ женщину отпускать к другому мужчине, с которым она будет исполнять супружеские обязанности. В этом плане мужчины гораздо большие собственники. Знать, что сейчас твоя женщина уйдёт к другому, который будет её ласкать, пользоваться её красотой, а она будет в ответ дарить ласки широкого спектра, ведь между мужем и женой это нормально, мучительно больно. Влюблённый мужчина вынужден будет решать проблему. Но Ваш любовник не решает. Значит Ваша уверенность в его влюблённости очень наивна. Ему просто удобно и нравится с Вами в постели. Вы отличный вариант для нечастых встреч. Это больно, но это правда. Женщины и мужчины в этом плане отличаются. Если Вы разведётесь и поставите перед фактом, что свободны — 90%, что станете своему любовнику в тягость и он Вас бросит. Не надо обманывать себя. Настоящая любовь требует борьбы и решений, а не соглашательства и приспособления. Таким образом, можете оставить всё как есть и пользоваться любовником, ведь и Вы имеете право на счастье в мужских объятиях. Но не обманывайте себя и называйте вещи своими именами. При этом должны понимать, что вечно это длиться не сможет. Рано или поздно выплывет на поверхность. И, если муж не тряпка, то Вы его потеряете. Поверьте, у него выбор гораздо больше, чем у Вас. А изменившую женщину прощать нет смысла. Разве ради детей. Есть другой вариант. Бросить любовника и заняться мужем в надежде, что былые чувства проснутся. Ведь Вы женщина и от Вас в большей мере зависит климат в семье. Это очень трудно и против своих чувств, но возможно, ведь человек сам строитель своего счастья. А лёгким оно не бывает. Но вот решение принять Вам никто не поможет. Вообще никто. И все советы лишь звук. Бороться Вам придётся одной… или с любимым человеком. А кто будет любимым муж или любовник — решение за Вами. Но большинство выбирает первый вариант, а потом проходит семь кругов ада — угрызений совести, разбитого сердца и полного разлада в семье. Зато выбор свой и винить некого. А кто из нас учится на чужих ошибках?
В семейных делах чужие люди не советчики. Только вы знаете, почему муж не общался 1,5 года с вами, и почему он вас не хотел отпускать. Много семей живет с охладевшими чувствами, но вполне благополучно. А вы уверены, что не разочаруетесь в своем любовнике, если будете с ним вести совместный быт? Скорее всего, это временное увлечение, оно может быстро улетучиться. А 19 лет совместной жизни, это все-таки срок немалый… Не стоит рисковать. Оставьте все как есть. Жизнь сама расставит все по местам…
Вы сами понимате, что поступаете не правильно, я думаю. Рано или поздно Ваши отношения раскроются и будет больно той женщине (жене) и детям там, да и Вашим лучше не будет. Вообще презираю любовные отношения! Хотите сделайте всё честно, т.е. развод там и здесь, но не надоедите ли Вы со временем друг другу и не будете ли корить себя за развод? Я бы на Вашем месте спросила мнение детей… ведь Вам будет не сладко если они встанут в позу, что «чужой дядя в доме не нужен!» Мудрости Вам!
А запретный плод всегда сладок.Живёте ожиданиями свиданий — редких, ярких.Но перспектив никаких, а значит потерянное время, опустошение души, самокопание и чувство вины.А рядом живой, родной и не совсем неприятный муж.19 лет, простите, это уже о чём-то говорит.Мучаете себя, мужа, а ради чего?Вы и охладели то к мужу именно из-за этих редких встреч.Когда-то эти отношения закончатся, а они закончатся, и с чем останетесь вы?Будете жить воспоминаниями, потом и это надоест.А жизнь коротка, тем более мужчины, к сожалению, уходят раньше нас.И вдруг выяснится, что никого дороже и ближе мужа у вас не было и уже, наверное, не будет.Не дай Бог конечно.Может имеет смысл согреть синицу в руках, чем ждать журавля в небе?
Неправильно. Правильно будет, если поменяете мужа и любовника местами. Ну, разумеется, это возможно только в том случае, если у любовника нет жены. Впрочем, и тут выход имеется — можете подогнать своему бывшему мужу бывшую жену любовника. Любимые должны жить вместе. Вот и живите. А что до бывших мужа и жены… А вдруг и они счастливы будут, когда вместе? Но вы, уж точно, будете. Хотя… не факт… Любовник с любовницей это далеко не муж и жена. Быт имеет свойство убивать любую любовь.
Женщина изменяет, когда она не любима. Поэтому, безусловно, ваш муж всё это заслужил. И ещё не известно, где он шлялся все эти 1,5 года. Когда у моей подруги исчез секс на полгода, она в итоге тоже завела себе любовника. Другой вопрос, что долго двойная игра продолжаться не может: ни с любовником, ни с мужем. Нужно реально взвесить, что вас удерживает рядом с супругом. И если это только боязнь остаться одной, то мужа нужно однозначно поменять. Любовник и муж должны быть в одном лице!
Чужая семья — потёмки конечно! В заведении любовников, я считаю, виноваты оба! Просто кто то от кого то что то не до получает….и приходиться искать на стороне!Нужна ли вам двойная игра, если уже нет чувств?! Я бы развелась! И была бы чиста, в 1ю очередь, перед собой! А быть любовнику с вами или нет по окончанию…решать только ему!
Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter
Share on vk
VK
Share on odnoklassniki
OK
Share on tumblr
Tumblr
Share on telegram
Telegram